Exhes
30 Maart
22
De return van de wedstrijd van 2 weken geleden, tegen die o-zo aardige jongens in het roze. Black Spider prefereerde wederom te bankieren, alleskunner Bob de Bouwer moest optreden als de bewust onbeschonken ballenvanger, al duurde het even voordat ie zich realiseerde dat ie de Bob was. Vnnie Jones was net als Spider half geblesseerd, maar "futsal's hardest man" wilde het seizoen in stijl afsluiten. Scissorbrother had proefverlof gekregen van de ons welbekende TBS-kliniek "het Binnenhof', hij leek uiterlijk onaangedaan door zijn gedwongen verblijf aldaar. Eigenlijk ontbrak van X6-1 alleen wijsgeer Goldfinger, die wij vanaf deze plaats een spoedig herstel toewensen van de kwalen die hem kwellen. Zijn honneurs werden waargenomen door de niet aflatende Jopie van Daele, "futsal's bionic man".
De wedstrijd was zeker geen kopie van de vorige. De o-zo aardige jongens in het roze ontpopten zich na een kwartiertje als om zich heen kwakende en schoppende relnichten, zgn. discussie-forum sporters. Onze scheids, Mr. Moneypenny, was veelal het het onderwerp van gesprek, maar hij bleef stoicijns, zwevend op een roze wolk na de klinkende overwinning van X6-2 eerder op de avond. Gelukkig was Mr. Moneypenny wel helder genoeg om rond het vijandelijk doel flink in ons voordeel te fluiten. Deze vrije trappen trapten wij er voor de verandering ook nog eens vrij goed in. De aldus opgebouwde voorsprong gaven wij niet meer weg, wat discussie Forum Sport moeilijk kon verkroppen. Tot de laatste minuut bleef het een beladen ontmoeting. Vinnie nam onderwijl in stijl op de bank plaats, zijn h-stringetje stond op springen na de vele lijfelijk duels die hij had uitgevochten. En Scissorbrother verspeelde in de slotfase bijkans zijn verlofrecht, de innerlijke spanning die gepaard was gegaan met zijn terugkeer in de futsalmaatschappij had hem kennelijk niet onberoerd gelaten. Maar voordat hij in recidivistisch gedrag kon vervallen vond Mr. Moneypenny het welletjes en floot af.
Zo eindigden we het seizoen zoals we het begonnen waren, met een overwinning in Ockenburgh. De tussenliggende wedstrijden hadden over het algemeen een wat minder vrolijk begin en einde, maar vers bloed gaat in het nieuwe seizoen een kentering teweeg brengen, als het tenminste aan onze ALV ligt. Die werd traditioneel geopend door de Godfather die onmiddelijk op intimiderende toon een claim op ongeidentificeerde doelpunten begon te leggen, een crimininele praktijk waarvoor hij al eerder is veroordeeld. Uit vrees voor ernstige repercussies en explosieve doosjes gunden wij de Willem H. van Rotterdam zijn verjaardagskado.
22 Maart
21
Leek het er donderdagochtend nog op dat we met 3 man zouden moeten gaan aantreden, bij aftrap hadden we uiteindelijk toch 6 man op de been. Jopie van Daele, Bob de Bouwer en zijn maffiamaatje di Stefano kwamen onze gelederen versterken. We hadden zelfs een reserve-keeper, Black Spider, die prefereerde op de bank fit te worden.
Onze tegenstander was van een dribbelkaliber dat voor ons moeilijk was te bevatten, laat staan te volgen. Wonderbaarlijk genoeg kwamen we toch op een 1-0 voorsprong, al was de vreugde van korte duur. Want na de snelle gelijkmaker was het eenrichtingsverkeer naar onze goal, waar Bob de Bouwer handen en voeten tekort kwam om de boel dicht te spijkeren. Hij besloot daarop vooral horizontaal te gaan, wat -behoudens een enkel succesvol RKAVV stiftje - niet verkeerd uitpakte. Prettige bijkomstigheid was tevens dat de opponent met zijn eindeloos gedribbel zijn/ons doel nogal eens voorbijschoot.
Dat Jopie van Daele weer helemaal terug is bleek wel uit het feit dat hij als enige energie had om zowel tegen opponent als scheids te ageren. De rest bezag de wedstrijd door een wat andere bril dan onze Jopie, en was blij dat de scheids onze aftredingen af floot, waardoor ons een welkome adempauze werd gegund.
We keken af en toe ademloos naar de bewegingen van onze tegenstanders en waren opgelucht dat hun produktie bij 10 stokte.
Natuurlijk oefenen wij inmiddels allemaal deze trucs in onze slaapkamer, en dromen wij ervan dat wij volgende week met zijn allen al dribbelend een einde aan het seizoen zullen breien.
16 Maart
20
Bankzitter Robbert constateerde bij binnenkomst in Overbosch dat er een spelletje 4 tegen 4 gespeeld werd. Aan de kant van Exhes pure noodzaak wegens gebrek aan fitte spelers, Forum Sport hield spontaan een wissel op de bank zodat er een evenwichtig spelbeeld ontstond.
De ruststand was 4-4, waarna de tegenstander dreigde met een compleet team te gaan spelen. Ab wist dit onheil nog af te wenden door ter plekke de overwinning aan de tegenstander te schenken (met nader bekend te maken cijfers), mits men maar 4 tegen 4 bleef spelen.
De deal demoraliseerde Rene, Otto en Paul (die vonden dat ze ook tegen 5 tegenstanders kansen hadden) zodat we binnen 5 minuten tegen een 8-4 achterstand aankeken, Ab zijn blessure opspeelde en Otto een beetje misselijk werd.
De meest opmerkelijke taferelen speelden zich na afloop af, waarbij Ab direct na afloop in de telefonische communicatie bewees dat zijn stembanden niet onder zijn blessures hebben geleden om vervolgens de tegenstander volledig te verbijsteren door ze na afloop een biertje aan te bieden: de aanvankelijke achterdocht maakte plaats voor aangename verrassing en we leken zelfs een positieve band met de roze heren op te bouwen.
Dat beloofde wat voor de return op 30 maart?!
9 Maart
19
Back to the old school. Ondanks alle goede intenties, speelden we erg..... retro?
Dat niet alleen Roy Makaay binnen 10 seconden na aftrap kan scoren, bewees onze tegenstander. Dat ze nog veel vaker dan Roy Makaay doel kon treffen, wilde ze ook maar wat graag etaleren.
Dat wij dat toelieten, ach, geen reden om je druk of zorgen over te maken, er waren voldoende positieve aspecten te ontdekken deze avond. Allereerst regende het voor de verandering niet buiten, maar binnen (doelpunten). Ten tweede hadden we een onwankelbare scheids, ons manusje van alles, Bobde Bouwer, die zich tegen de huidige publieke opinie in niet schaamde voor zijn dubbele loyaliteit en zijn vrouw halverwege de avond alleen thuis achterliet voor een X6-1 ballenpartijtje. Voorts beschikten we over een wissel, di Stefano, die als Ronaldo altijd weet te scoren ongeacht fysieke ongemakken of genuttigde genotsmiddelen.
En we vingen aan met een lopende Ab, die schoot terwijl -ie niet kon schieten en dus uiteindelijk niet meer liep toen het niet meer liep. We konden rekenen op Black Spider, door Stompwijk na afloop geroemd voor zijn heroische optreden in de wedstrijd van enige maanden geleden. Tevens was daar Goldfinger die met zijn PDA makkelijker het net vond dan met zijn voeten. En niet te vergeten, Zie-die Ziedane, bij uitzondering uiterst kopschuw in de aanval en in hoofdzaak te bespeuren in de verdediging. En tot slot Harlem Shuffle, al zero positief bevonden na seconde 10, met ernstig gevaar van besmetting voor de omgeving. Hij was net iets eerder dan de rest ziek van de nederlaag.
Volgende week, nieuwe kansen.
28 Februari
18
Opnieuw een ongebruikelijke mix van jong en oud in X6-1. Allereerst Rob en Bob de Bouwer, de laatste op doel, waardoor bij voorbaat de verdediging was dichtgemetseld. Robby en Bobby hadden hun fanclub bij zich en voelden zich sowieso onoverwinnelijk. Voorts onze supersub Wesley, die aantoonde geen eendagsvlieg te zijn.
En daarnaast de uit de TBS-kliniek "Binnenhof" ontsnapte Scissorbrother, getergder dan ooit daar hij enkele dagen tevoren doorX6-2 niet goed genoeg was bevonden. En tot slot Goldfinger en Harlem Shuffle, die voor de stabiliteit en cohesie in deze nieuwe coalitie moesten zorgen.
De ons welbekende Haagsche Bluffers kenden ons spel niet terug. Zo'n 10 minuten konden ze ons bijbenen, daarna werden zij volledig overrompeld door ons jeugdig elan, de uitgekiende combinaties en snelle omschakelingen.
In de 2e helft sprongen we wat al te gemakkelijk met de kansen om, anders hadden we een monsterscore behaald. Maar zelfs met een 12-2 uitslag bleek het al moeilijk genoeg om te ontwaren wie welk doelpunt had gescoord. Om te voorkomen dat 1 niet nader geďdentificeerd doelpunt door de afwezige, doch alom gevreesde Godfather zou worden geclaimd, werd het met algehele instemming aan Harlem Shuffle toebedeeld als beloning voor het feit dat-ie zo vaak de paal had weten te raken.
The Godfather en de andere vakantievierders krijgen de komende weken de kans hun gram te halen. Wij zijn benieuwd of ook zij hun gewicht in goud waard zijn.
21 Februari
17
We hadden zowaar een fit quintet aan de start voor het treffen met mede-degradatiekandidaat Voorschoten. Puf Daddy Anton had voor ons een jong talent, Wesley, uit zijn entourage geregeld, wiens reputatie dat hij beter en rapper met zijn benen sprak dan zijn schaduw in 020, hem al was vooruitgesneld. De mix van old met new school pakte niet verkeerd uit.
Onze supersub nam de betekenis van de zespunten battle zeer letterlijk en scoorde zesmaal. De oldschool beperkte zich voornamelijk tot het verdedigen van de voorsprong, al deed Zie-die Zidane verwoedde pogingen om ook aanvallend een woordje mee te spreken.
Intussen was HardCor-E binnen komen zeilen, het vinden van de Vliethorst kostte hem meer zweet dan de wedstrijd zelf. Onze uiterst jonge opponenten bleken namelijk niet bij machte een vuist te maken, ze handen de handen vol aan onze supersub.
Conclusie mag dan ook worden getrokken dat (alleen?) met een flinke injectie new school Exhes 1 nog levensvatbaar is.
12 Februari
16
Ook bij Exhes 1 is de formatie een hele poppenkast. (In)formateur Harlem Shuffle begaf zich naar de kweekvijver van het futsaltalent, Overbosch, om geschikte kandidaten te vinden voor de vele vacante posities. Hij zag ter plekke Exhes 2 een heroische overwinning boeken, en voelde dat deze doorgewinterde talenten niet op hun lauweren wilden rusten maar zich graag en zo snel mogelijk op een nog hoger niveau verdienstelijk wilden maken. De formatie-besprekingen werden tot in de kleedkamer voortgezet, waarbij de kandidaten vooral wensten te horen voor welke plaats op de bank zij in aanmerking zouden komen: links, rechts of in het midden. Tegen een niet misselijke vergoeding van enkele liters soft-drinks werden maar liefst 3 gelouterde cracks, Mr. Moneypenny, Bob de Bouwer en zijn maffiamaatje, Di Stefano, bereid gevonden hun kunstje nog een keer te vertonen.
Het gevreesde SEV was aanvankelijk danig geimponeerd door de aanwezigheid van ons illustere trio, wat leidde tot kansen en een 1-0 voorsprong in ons voordeel. Helaas kwam onze formatie al snel onder grote druk te staan, de oppositie had slechts kort ontzag voor senioriteit en reputaties. Maar ons positiespel bleef goed, waarbij met name opviel dat we geen enkele moeite hadden om de bank bezet te houden.
Zonder onze ervaren bankiers waren we ongetwijfeld zwaar in de rode cijfers gekomen.
Nu was het verlies nog acceptabel.
5 Februari
15
Vers van de Pers
de expert sprak
roofbouw trekt een zware wissel
op X6
verdampt alle reserves
verbruikt de allerlaatste zuurstoffles
hoe de moraal te bewaren
in deze uitputtingsslag
welke taktiek te kiezen
duurzaam leven
met of zonder winstbejag?
competitie kost natuurlijk vermogen
conditie en wilskracht zijn even substantieel
hoe quittte te spelen
of is zelfs dat gelijk al te veel?
substituten zijn niet voor handen
o-missies een hinderlijke plaag
het klimaat heeft het zwaar te verduren
verspilde energie
verhitte gemoederen
benen en gezichten die verzuren
weer een kansloze nederlaag
de expert sprak
het managen van verliezen
is een hard gelag
duurzaam spelen
zonder substituten
vergt een lange adem
is een uitputtingsslag
Bron; VN rapport over klimaatsverandering
22 Januari
14
De skiende en afwezige Ab en Edward hadden donderdag de storm afgewacht, ook maandagavond in Nootdorp vermeden zij een wervelwind (samen met Jaap, die koos voor de luwte van de formatie).
Thuis hadden we RKDEO opgerold. Het verslag van de heenwedstrijd bevatte de zinsnede "Eigenlijk speelden we verontrustend goed". In het verleden behaalde resultaten geven geen garantie, zo blijkt maar weer.
Het verslag van de uitwedstrijd zou kort moeten zijn: waarover men niet spreken kan, moet men zwijgen. Toch maar een poging te beschrijven waarom na afloop woorden als zielig, dieptepunt, door de kleedkamer galmden.
Minuut 0 (A): twee wisselloze teams maken zich op voor de wedstrijd. Aftrap Jan, tikje breed op invaller Stef, tikje terug op verdediger (!) Paul, balverlies: 0-1.
Minuut 0 (B): aftrap Stef, tikje breed op Jan, dribbel naar voren, balverlies, snelle 1-2 langs verbouwereerde invaller Cor: 0-2.
Minuut 3: onze wissel Otto arriveert en ziet een 0-4 stand op het scorebord.
Daarna wordt het allemaal wat vager. Stond het nu al 0-6 toen Otto was omgekleed of was dat pas iets later? Misten we voor rust 3 of 4 open kansen? Kreeg Robbert bij de 0-8 of 0-9 lage rugpijn bij het uit het net rapen van de bal? In ieder geval was de ruststand 0-10.
De tegenstanders speelden in het begin van de tweede helft (nog steeds zonder wissel) nog fanatiek door, maar nadat wij bij een 0-12 stand eindelijk een kans verzilverden was het fanatisme er een beetje af. Eindstand 5-17. Voor RKDEO voldoende om de strijd tegen EXHES met een positief doelsaldo (21-20) af ter sluiten.
Voor ons voldoende om de afterparty ultrakort en alcoholloos te houden. Slechts de gewaardeerde invallers Cor en Stef konden nog de geestelijke veerkracht opbrengen voor enige alcoholische consumpties, de rest vluchtte snel van de plek des onheils, de donkere nacht in...
15 Januari
13
Neem het wedstrijdrecept van de uit-ontmoeting tegen Yellows, houdt de boel dan vooral weer flauwtjes, gooit er daarbij nog wat extra fc knudde door en zet de afwerking op een laag pitje, dan krijgt u een niet te pruimen potje.
Zouteloos fusion futsal, een vitamine-arm allegaartje, slecht voor hart en bloedvaten, maag, oog en liezen. Gebruikt u derhalve bij de eerstvolgende gelegenheid uw gezond verstand en kies voor betere ingredienten!
Voor een gratis consult, zoekt contact met Advies & Management Groep "Healthy Winners", te vinden in de Yellows Pages.
10 Januari
12
De nagels werden geslepen voor de wedstrijd. Maar goed ook, want op het laatst van de match liepen we behoorlijk op onze tenen.
Met een minimale formatie met een ogenschijnlijk ongekend nieuw elan behaalden we uiteindelijk het maximaal mogelijke resultaat.
Gelijk hebben is het hele jaar door vanzelfsprekend voor ons, gelijkspelen wat minder.
15 December
Is er sprake van een dip in de relationele sferen van onze X6 vedetten? Uniek feit van deze vrijdagvanavond was in ieder geval dat geen van onze 7 spelers een strobreed in de weg werd gelegd om rond 22.00u een balletje te gaan trappen, terwijl juist verwacht mocht worden dat er op dit tijdstip thuis onder de kerstboom romantische prestaties zouden worden verlangd.
Voer voor Dr. Phil en andere zielenknijpers, laten wij ons maar tot de wedstrijd beperken. Daar kunnen we tenminste kort en krachtig over zijn: slappe hap. Als er onder die boom net zo gepresteerd wordt, moeten we met Dr. Phil inderdaad ons hart gaan vasthouden. Het was een zielloze, futloze bedoening, van enig vuurwerk was geen sprake.
Lag het aan de tegenpartij? Jong, maar onervaren, brutaal en vlot zonder enige reserve? Klinkt erg aantrekkelijk, maar X6 kon ze klaarblijkelijk niet bekoren, de vonk sloeg niet over. De hoofden van onze mannen waren ergens anders, misschien toch bij die boom of (wederom) bij de bij een overwinning in het vooruitzicht gestelde 72 maagden? Winnen deden we uiteindelijk wel, maar die 72 maagden hadden inmiddels elders hun heil gezocht, ze hadden ongetwijfeld weinig respect voor mannen die het martelaarschap zochten in slaapwandelen.
We hebben nog 3 weken om uit deze winterslaap te ontwaken, slagen we daarin dat komt het met ons voetbal zeker in orde. Maar wil het met de romantiek nog wat worden dan moet er onder de boom natuurlijk helemaal niet geslapen worden, aldus Dr. Phil.
Merry X-mas & Happy New Year!
4 December
Dachten we afgelopen vrijdag al met de kampioenskandidaat van doen te hebben gehad, bleken we pas vanavond tegen de werkelijke koploper te spelen!
Vlak voor aftrap straalden we dan ook niet een X6-sief zelfvertrouwen uit, hoewel tijdens de warming up wel een verhoogde activiteit in de zaal viel te bespeuren. Dat was te vooral te danken aan de aanwezigheid van jonge hond Marcel, de laatste vangst in het web van Black Spider, en de come-back van Scissorbrother, die eindelijk genoeg had van de leugens die op zijn redactie en het binnenhof regeren. En al had Godfather beloofd om te laat te komen, hij verscheen natuurlijk precies op tijd, beducht als hij is dat hij als veel scorende voorzitter toch als een Charisteaanse Van De Herik zal worden afgeserveerd.
Tel daar nog eens bij op onze "Born Killer", na zijn succesvolle scheidsrechterscursus nu met een spelersstage bij X6-1 begonnen, als ook maar liefst 2 supporters, te weten Black Spider's kroost en Puf Daddy, de eminente beschermheer der rappe(nde) futsalgoalies, en je begrijpt dat de sfeer in de Houtrust geladen was.
Gymnova onderschatte al deze ongekende X6 krachten en voetbalde in een tempo dat wij zowaar konden bijbenen. De tegenstander gunde ons meer dan we vooraf verwacht hadden en gaf ons de kans om onszelf te ontstijgen. Slechts de 0-1 als ook de noodgedwongen opgave van onze jonge hond Marcel bracht ons even terug op aarde. Scissorbrother sprak zijn oerbronnen-en technieken aan, en wij schaarden (ons als) 1 man achter zijn ideologie van de aanval. Binnen no-time stonden we op 3-1 en waanden wij ons in de zevende hemel.
In de 2e helft hadden we minder radioactief verval dan gebruikelijk, we bleven een plaag voor de opponent. Helaas lukte het ons niet om de tegenstander definitief uit te schakelen. Dat Gymnova vervolgens terugkwam tot 3-2 was zuur, maar dat de tegenstander ons in de slotminuten de gifbeker volledig liet leeg drinken, terwijl we bijna de zoete smaak der overwinning hadden kunnen proeven, veroorzaakte een behoorlijke kater.
Misschien was dat ons manco, wij waren als de nog niet volleerde martelaar die voordat de klus daadwerkelijk was geklaard al liep te mijmeren over de 72 maagden die hem bij succes te wachten zouden staan.
Volgende week tot en met de laatste minuut geconcentreerd, dan volgt die beloning vanzelfsprekend wel.
1 December
Scissorbrother werd nog steeds gegijzeld door de Telegraaf, met een lange (in)formatie in het vooruitzicht lijkt deze actiekrant niet van zins een generaal pardon voor haar werknemers te ondersteunen.
Gelukkig was Goldfinger teruggekeerd in onze gelederen: met 6 man en een thuisfluiter, Fred "the Born Killer", leken we niet bij voorbaat volledig kansloos tegen het jeugdige RKAVV.
Wijs geworden door de afstraffingen in de 2e helft van de afgelopen wedstrijden, besloten we het de 1ste 25 minuten uiterst kalmpjes aan te doen. Dat legde onze tegenstander geen windeieren: na een tsunami aan hak, draai-en tolbewegingen lijdzaam over ons heen te hebben laten komen, ontwaakten wij na een kwartier uit onze radioactieve lethargie en zagen een 0-6 stand op het bord staan. Elke achterstand heeft zijn voorstanders, om Cruijff opnieuw te parafraseren.
Ze gaf Vinnie de kans om zijn aloude adagium "de verdediging is de beste aanval" weer eens van stal te halen. Bovendien bood de score alsmede de beweeglijke tegenstander hem een vrijbrief om zijn arsenaal aan grijp, duw- en trektrucs, -binnenkort ook verkrijgbaar op DVD ("futsal's hard men")!!-, te etaleren. Onder bezielende leiding van onze mean machine wisten we bij rust de schade tot 1-8 te beperken.
De 2e helft legden wij een cordon sanitaire rondom Black Spider aan, hij had zich de 1ste helft een schietschijf gevoeld en eiste bodyguards. We waren in onze aanpak een stuk succesvoller dan de Franse politie in Nancy. De koorknapen van RKAVV wisten nauwelijks meer door onze granieten wand - bestaand uit meer dan 200 jaar aan spelervaring en onbeweeglijkheid- te breken.
Ok, toegegeven, we hadden zelf ook de nodige moeite om het doel van de opponent te bereiken, al kon onze Godfather het niet laten om 2x te scoren. Zie-die-Zidane deed tevens 2x een duit in het zakje. We kregen er na rust slechts 3 om de oren, zo boekten wij een cruciale overwinning -op onszelf, wel te verstaan. We waren/zijn in staat om een goede 2e helft te spelen!!
En als we 2 helften goed spelen, dan winnen we niet alleen van onszelf maar ook van de volgende tegenstander, da's logisch.
20 November
Waren wij afgelopen week nog getuige en slachtoffer van de Culturele Revolutie die zich aan het voltrekken is in het futsal, ditmaal mochten wij onze eendenborstjes nat maken voor het turfstekende Stompwijk, dat minder sporen van culturele omwentelingen vertoont.
Het weer was weer traditioneel slecht, zoals altijd wanneer wij dit kerkdorp aandoen. Je ontkomt nooit aan het gevoel dat je louter met een nat pak uit dit gehucht kunt ontsnappen, is het niet vanwege een nederlaag tegen een flink uit de kluiten gewassen voetbalteam, dan wel vanwege een stortbui die precies boven die parkeerplaats hangt of een onvrijwillige duik met je auto in de plomp die angstvallig dicht langs de hoofdweg ligt.
Slechts de bende van vier (The Godfather, Harlem Shuffle, Black Spider & Zie-die-Zidane) aangevuld met een renegaat van het 2e, de ons welbekende Jopie van Daele, durfde al deze elementen te trotseren.
Scheidsrechter was de broer van Dhr. Geen, oftewel geen 1, dus die hadden we in ieder geval niet tegen.
Bij rust leek er geen vuiltje aan de lucht: nadat Jopie op de hem karakteristieke wijze met binnenkantje voet de brilstand had weggepoetst, waren we tot maar liefst 4-1 uitgelopen. Maar ja, hardlopers zijn doodlopers, dat beseften wij ons bijna allemaal terdege, al moeten we onze Godfather nageven dat hij ons bijna van het tegendeel wist te overtuigen met zijn voortdurende rushes waaraan pas rond minuut 10 in de 2E helft een einde kwam. Vanaf minuut 11 spoedde ook hij zich een stuk minder vaak naar de verdediging terug. Daar hield onze dunne van Daele lang stand op basis van zijn encyclopedische kennis van de Stompwijkse aanvalspatronen, maar tot slot moest ook hij zwichten voor de aanhoudende druk. Black Spider had tot dan toe met veel succes zijn 8 ledematen in de strijd gegooid, maar kwam er feitelijk nog 4 tekort. Halverwege de 2E helft mochten we in een tijdsbestek van 5 minuten evenzoveel keer aftrappen zonder dat er ook maar een fluitsignaal aan te pas was gekomen. We konden ook geen beroep doen op Haagsche Harries om de wedstrijd te verstoren. We beschikten, anders gezegd, niet over prestatiebevorderende middelen om het tij te keren.
De Stompwijkers turfden aan het eind 10 doelpunten voor en 7 tegen. Daarmee kwamen we wederom van een koude en natte kermis thuis.
15 November
Beker
Hoeveel Chinezen gaan er in een futsalteam? Heel veel, zo weten we sinds afgelopen woensdag. Ook op zaalvoetbalgebied blijken onze verre oostenburen een grote sprong voorwaarts te hebben gemaakt.
Naast kwantiteit boden de Delftse Chinezen gedegen kwaliteit. Hun sambalvoetbal lag ons aanzienlijk minder. Binnen een minuut of 10 keken we tegen een forse achterstand aan, de Chinezen dreigden ons met hun triadespel in mootjes te hakken.
Van de eerste schrik bekomen, herpakten we ons en deelden we wat speldeprikjes uit. De scheids uit de Verre West had moeite met onze lijfelijke, VOC aanpak en kon met name weinig waardering opbrengen voor de swingende heup, schouder-en elleboogbewegingen van onze Vinnie en Zie-die-Zidane. De man in het zwart getuigde van filosifisch inzicht door zelf met een lach vast te stellen dat onze groeiende irritatie voortkwam uit het feit dat wij niet begrepen voor welke overtredingen hij floot. Ons polka voetbal, dat meer dan 1 tempootje te laag lag voor onze tegenstander, viel bij de scheids ook niet in de smaak.
Wij schikten ons uiteindelijk zonder al te veel morren in ons lot, doelstelling van het bestuur was immers om in de beker uitgeschakeld te worden. Aan deze doelstelling hebben wij moeiteloos voldaan.
10 November
Beker
Een ding was bij voorbaat al zeker vanavond: de Godfather zou niet scoren, hij was er immers niet. Hij werd waardig vervangen door een andere sugardaddy, Fred, aka "the Born Killer". Harlem Shuffle, die tevens verstek moest laten gaan, bleek helaas onvervangbaar in deze 2e bekerwedstrijd. Dat betekende dat de rest van het team tot niet veel meer in staat was dan scorebordjournalistiek.
Harlem Shuffle zou Harlem Shuffle niet zijn als hij zelfs niet aan deze minimale notities zijn volkomen eigen draai zou geven. Onze spindoctor maakte uit de score op dat onze Born Killer veruit de gevaarlijkste man van de wedstrijd was. Hij bekroonde zijn ijzersterke optreden met een fenomenaal doelpunt, dat ook zijn makkers van het 2e versteld zou hebben doen staan. Goldfinger liet zijn voeten weer eens spreken, hij punterde de weg naar de voorsprong.
De rust bleek het breekpunt van de wedstrijd. In die 5 minuten voelde een ieder zich gebroken bij de gedachte dat er nog 25 minuten te gaan waren. Elke rust kost energie, om Cruijff te parafraseren. Een mentaal geknakte Zie-die-Zidane zag het verschil niet tussen eigen en vijandelijk doel, en scoorde dus maar in beide om in ieder geval vermelding in de topscorerstatistieken te waarborgen. Scissorbrother stond ooit hoog in diezelfde statistieken, maar is inmiddels afgezakt tot een D66 positie. Hij putte zich vanavond wederom uit in goede bedoelingen, kreeg volop kansen, maar wist het niet af te maken. Vinnie had weinig baat bij het feit dat ie-zich voor de wedstrijd al moed had ingedronken, voor hem was de cupfight eigenlijk al voor aftrap beklonken.
Man of the Match werd Black Spider die na 13X de bal uit het net te hebben gevist nog steeds geen last van zijn rug had gekregen. Hij zou pas echt teneergeslagen zijn geweest bij tegendoelpunt 14, maar het eindsignaal voorkwam die ultieme deceptie.
31 Oktober
Beker
Op papier begonnen we met 6 spelers aan deze wedstrijd. Hoe anders was de praktijk: Robbert droomde van een thuiswedstrijd in Overbosch. Ondergetekende droomde van een revanche in de nieuwe Houtrustsporthal alwaar hij echter louter jonge korfbalsters aantrof.
Scheidsrechter Geen kende geen genade en wilde precies op tijd beginnen. Met vier spelers was het rap 0 – 3 en leek de wedstrijd gespeeld alvorens Otto en Robbert het veld konden betreden. Aan een lange traditie van snelle uitschakeling in de beker (reeds ingecalculeerd door de penningmeester) leek een passend vervolg te worden gegeven. Maar Exhes kwam op karakter verrassend terug en er werd tevens afgerekend met het vrije trappensyndroom. Waarschijnlijk geďnspireerd door de afwezigheid van Eddie Doom stonden de ware vrije trappenspecialisten op. Alsof het niets is werd de bal keurig door een voorhoedespeler klaargelegd, alvorens een willekeurige, doorgaans anonieme, achterhoedespeler verwoestend uithaalde. Het leek wel ingestudeerd. Eddie Doom zou zijn ogen niet geloofd hebben.
De ballen vlogen met een dusdanige snelheid langs onze letterlijke goaltjesdief PvdB dat zelfs hij niet in staat bleek het beslissende zetje te geven om zo ook deze treffers weer aan zijn totaal te kunnen toevoegen. Dezelfde speler die liever niet als drievoudig doelpuntenmaker in dit verslag en in de statistieken wil worden opgenomen maakte uiteindelijk ook de zwaarbevochten, maar verdiende 5 – 5. Hoe anders deze wedstrijd zou zijn gelopen als we met 6 spelers aan dit duel zouden zijn begonnen zullen we nooit weten.
Hierover is nog lang nagepraat en gedronken in Ockenburg. De schlemiel en held van de avond was echter na een cola vlot verdwenen om zich al weer op de volgende strijd te werpen: een stapel correctiewerk. Zijn teamgenoten verwachten nog steeds een biertje van hem, maar ze kennen hem: hij is wel vaker traag en te laat.
Een anonieme linksback.
23 Oktober
Na alle beproevingen van afgelopen vrijdag wachtte ons op maandag opnieuw een zware dobber: SEV 4. Black Spider zag de bui al hangen en was ondergedoken in een obscuur Frans oord voor een wijnkuur tegen stijve ledematen en Goldfinger verkoos zijn pijlen nu eens op iets anders dan voetbal te richten. Scisscorbrother maakte daarentegen zijn rentree, hij speelde als vanouds met de buik vooruit, de winderige weeen van afgelopen week hadden zijn contouren niet aangetast. Spider werd waardig vervangen door een andere flink mijmerende keep in het zwart, Puf Daddy Anton, rapper bij geboorte. Voor de verdediging had ie zijn kompaan, Holland's next modelvoetballer, Coentje W., meegenomen, onder intimi beter bekend als Jopie van Daele. Spijtig genoeg, voordat onze Puf Daddy maar enig zinnig woord had kunnen uitbrengen, lag de bal al in zijn net. Sterker nog, hij had nog met geen woord kunnen reppen over ons traditioneel slappe begin, of de 0-2 stond op het scorebord. Maar tot Puf Daddy's geruststelling bleken we niet van zins ons als makke Feyenoord schaapjes te laten afslachten: buik, benen en veters werden extra aangesnoerd en met volle overgave de strijd aangegaan. Daarbij sprong vooral Vinnie's asociale gedrag jegens zijn teamgenoten in het oog: een door hem zuiver met de hand gescoord doelpunt werd uiteindelijk op zijn eigen advies door de scheids afgekeurd, hoewel die reeds tot grote tevredenheid van de rest van X6 de 1-2 in zijn boekje had genoteerd. Vinnie's coming out trof ons als een mokerslag, volledig verdoofd zagen we SEV nog wel de 0-3 voor rust binnentikken. Uit onze verdoving ontwaakt besloten wij de 2e helft uit een ander vaatje te rappen. Zowel vocaal als voetballend kregen we duidelijk de overhand. Bij de stand van 2-3 trof Scissorbrother uit een indirecte vrije trap via een SEV kuit doel: 3-3, zou je denken. Maar dat misdaad loont (dat had Vinnie, onze gangsterheld uit Lock, Stock & 2 Smoking Barrels, als geen ander moeten weten) werd vanavond wederom bewezen. SEV ontkende luidkeels dat ook maar iemand van hun de bal had geraakt en de scheids voelde zich vereerd dat -ie weer een doelpunt mocht afkeuren, onze nog luidere protesten en smeekbedes ten spijt. Jopie van Daele herhaalde in de slotseconden van de wedstrijd nog bijna zijn kunststukje uit 1970, maar hield aan het missen van de allerlaatste kansen geen syndroom, wel zijn bril, over.
Zo eindigde deze titanenstrijd in een 2-3 nederlaag, waarbij onze Godfather speciaal vermeld wenste te zien dat hij niet gescoord heeft.
20 Oktober
En toen waren er nog maar 5 exhessertjes. Zie-die-Zidane was op vakantie (gesignaleerd) bij de patatboer om de hoek en Scissorbrother scheet in zijn broek voor het notoir valsspelende Haagsche Bluf en kwam dus niet. De tegenstander deed zijn naam eer aan door met zo'n man of tien warm te lopen. De Godfather had inmiddels via een meer subtielere intimidatiecampagne een plek in de spits bedongen, waarbij hij nog de illusie had dat wij zonder wissels aan aanvallen zouden toekomen. Hij bewees opnieuw een andere kijk op de realiteit te hebben dan de rest van ons team. Zwaar leunend op de verdediging kwamen we de eerste 10 minuten zonder kleerscheuren door. Een typisch Feyenoord moment tussen Shuffle en Black Spider leidde tot knullig balverlies van de eerste en tot de 0-1. Toch bracht Bluf ons en ook scheids Koos niet werkelijk zwaar in de problemen, wat afgelopen seizoen van dit ensemble niet gezegd kon worden. Helaas gaven we de wedstrijd uit handen in de 1ste minuut voor en na rust, in deze 2 onofficiele adempauzes liet het gebrek aan reserves zich voelen, 0-3. De overmacht aan Bluf look a likes was gewoonweg te groot, zelfs een bank was ons niet gegund. De wedstrijd was in principe gespeeld, maar met name de Godfather wenste door te gaan voor de statistieken. Goldfinger en Vinnie hielden zich gedeisd en gunden de Godfather zijn moment of fame. Zoals wij intussen allen weten scoort hij in zijn fantasie menigmaal, maar vanavond kwam hij toch echt niet verder dan een (1) mager doelpuntje, al juichtte hij voor twee. Hoogstwaarschijnlijk waren de 7 tegendoelpunten hem ontgaan. Onder de douche werd vanzelfsprekend niet gezongen, temeer daar ons een zware ALV wachtte. De Godfather had van ons echter weinig te duchten, we waren te afgemat om zijn herverkiezing als voorzitter te voorkomen. Zijn frauduleuze claim op het topscorerschap kon vooralsnog worden afgewend, verwacht wordt dat zijn concurrenten alles uit de kast zullen halen om hem op dit terrein voor de rest van het seizoen blijvend het zwijgen op te leggen.
11 Oktober
Niet normaal is zo gek nog niet, bleek al de vorige week. De Voorschotense futsaltempel die we dit keer mochten betreden kenden we niet, dat kon alleen maar in ons voordeel zijn. En een tegenstander die evenoud en nog minder in conditie is dan wijzelf, dat maken we ook niet iedere week mee. Kortom, alle ingredienten waren aanwezig voor een ongewoon ideaal voetbalpotje, ook al ontbrak onze kannibaal Vinnie wegens interlandverplichtingen. Na een redelijk voortvarende start waarbij legio kansen ludiek om zeep werden geholpen kreeg de nochalanche compleet de overhand. Onze opponent ontpopte zich als het Albanie van de zaal en ons spel was bij tijd en wijle even tenenkrommend als dat van het grote Oranje. Tot overmaat van ramp prikten de Albaniers er ook nog het 1ste doelpunt van de wedstrijd in. Het leidde evenwel niet tot grote paniek, evenmin tot groots spel aan onze kant. Ondanks alle lijnen in de zaal viel er bar weinig lijn in ons samenspel te ontdekken. Wel wisten Zie-die-Zidane en The Godfather voor de rust te scoren, Scissorbrother weigerde pertinent dat te doen. In de 2e helft werden de krachten gespaard voor belangrijkere zaken als vakanties, dartcompetities en voetbalwedstrijden op tv. In al dat gerommel en geploeter liet de Godfather nog een keer zijn linkervoet spreken, de rest schoot in Voorschoten vooral naast (en voor: 10 euro van Black Spider aan onze Godfather, bij deze genoteerd). Slecht voetbal werd afgelopen seizoen meestal genadeloos afgestraft. Tegenwoordig komen we er lachend meer weg. Niet gek toch?
6 Oktober
Onwaarschijnlijke omstandigheden vanavond. Overbosch als strijdtoneel, 7 Exhes gladiotoren op tijd aanwezig, een KNVB-scheids, een nieuwe plofbal en bovenal maar 4 RKDEO-ers. Normaal zouden wij door deze feiten danig van ons stuk zijn gebracht, maar niets bleek normaal vanavond. Zo keepte Black Spider naar eigen zeggen zijn slechtste wedstrijd van het (prille) seizoen, maar kregen we maar 4 i.p.v. de gebruikelijke 7 doelpunten tegen. Als we onze keep dus mogen geloven krijgt -ie de rest van het seizoen weinig tot geen ballen meer om de oren. Ongebruikelijk was ook dat Goldfinger zonder ook maar 1x te wijzen 3x wist te doelpunten, Zie-die-Zidane grossierde in wel heel simpele intikkertjes, Scissorbrother vooral anderen liet scoren, Vinnie geen enkel duwtje nodig had, the Godfather met rechts begon te schieten, en Harlem Shuffle het minst liep van iedereen. Ongewoon ook dat we zelfs nadat de tegenstander eindelijk compleet was en we al op ruime voorsprong waren gekomen, nog steeds pressing konden blijven spelen. We speelden eigenlijk verontrustend goed.
Zullen we in het vervolg ook maar niet meer normaal doen?
29 September
En toen waren er nog maar 6 X6ertjes. Scissorbrother was naar een andere ballenpartij waar de messen voor de verkiezingen geslepen werden. Zonder zijn schaarbewegingen wisten wij voorin geen punten te scoren. Zie-die-Zidane leek de geknipte man om hem te doen vergeten, maar in het vijandelijk doelgebied stond deze levende legende veelal met de handen in het haar, bijna onvoorstelbaar inderdaad. En Goldfinger stak verdedigend zoveel helpende vingers uit dat -ie daardoor voorin geen vuist meer kon maken. De Godfather en zijn maatje Vinnie hadden intussen hun handen vol aan het uitschakelen van de razendsnelle Gymnova spitsen en kwamen aanvallend niet veel verder dan wat losse flodders vanuit de verte. Harlem Shuffle schuifelde onderwijl heel wat heen en weer tussen de linies, maar kreeg daarbij zelden het doel van de oppenent in zijn vizier. Na afloop van de wedstrijd mochten wij onze zonden weer gaan overdenken in de sombere catacomben van de Fluit, waarbij black spider enkele halve liters tevoorschijn toverde om toch nog een beetje het noppen en naaldhakken gevoel te creeren. Waar zijn de tijden gebleven dat wij ons aan de rand van een welgevuld zwembad konden laven aan drank en andere X6-en? Zelfs een nederlaag smaakte in die dagen nog goed. Nu voelen wij ons gekooid in die betonnen blokFluit, het is allesbehalve goud wat daar blinkt.
Maar er gloort hoop: 6 oktober in Overbosch, hopelijk geven die acquafitness-sterren dan acte de presence.
Wordt het toch nog gezellig!
22 September
Goeie tijden zijn aangebroken volgens Balk en de zijnen, het is belangrijk om het positieve te benadrukken. Allereerst was de magnificent seven vanavond opnieuw compleet. Ten tweede had onze Godfather wat illegale biertjes voor de nabeschouwing meegenomen omdat de Fluit nog steeds was drooggelegd. Ten derde, we hebben in de wedstrijd voorgestaan, achter niet of nauwelijks. Ten vierde, we betoonden een ware VOC spirit: wij verlegden onze grenzen en ontdekten een spelpeil en onkunde waarvan we het bestaan nooit hadden kunnen bevroeden. Ten vijfde, Kapitein Koos verkoos wijselijk ons zinkend schip vroegtijdig te verlaten: zowaar, een Exhesser met inzicht.
Tot slot, de rest van de bemanning ging weliswaar zwaar de boot in, maar blijft blind varen op de golf van positivisme die door Nederland stroomt.
Enfin, het gaat allemaal goedkomen.
15 September
Ons bestuur had het te druk met zwart kijken,-werken en witwassen, vandaar geen miljoenennota en ALV vanavond. Het gaf ons de kans ons volledig te richten op het nobele spelletje met de niet te stuiten knikker, futsal. Zonder de plots verkochte Leon (een deal waaraan volgens BBC's Panoroma voorzitter O.D. een flinke bung heeft overgehouden) moesten we het doen met de magnificent seven: Jaap aka "Scissorbrother", Jan aka "Goldfinger", Ab aka "Vinnie Jones", Paul aka "Zie-die-Zidane", Otto aka "the Godfather", Edward aka "Harlem Shuffle" en sluitpost Robbert aka "the Black Spider". Deze 7 illustere namen verschenen op het spiksplinternieuwe wedstrijdformulier, aangeleverd door Koos aka "the Fixer", die bij gebrek aan een ALV vastbesloten was om in ieder geval deze wedstrijd ordentelijk in de boeken te laten opnemen. Als secondant had-ie scheids "HardCor-E" meegenomen om een en ander in goede banen te leiden. Tot zijn eigen verbazing had HardCor-E een makkie aan de battle want onze tegenstanders blonken uit in sportiviteit, waarin zij zelfs zo ver gingen dat zij 80% van hun kansen op paal en lat mikten. Slechts 1% trof doel, de overige 19% werd door onze Black Spider onschadelijk gemaakt. Wij gaven de Nootdorpers een lesje in effectiviteit, van onze 7 mogelijkheden maakten wij er 5 koel af. Voor de rest consolideerden wij onze voorsprong, waarbij onze keep en het door hem geliefde houtwerk ons niet in de steek lieten. Een perfecte oeverture van het seizoen, al dreigde Ton "Mr. Moneypenny" nog even roet in het eten te gooien door HardCor-E's geheime wapen af te troggelen. Maar deze liet zich niet van de wijs brengen en floot rap(pend) de wedstrijd tot een einde. Het bier na afloop smaakte opperbest en zelfs de lichtelijk aangeslagen jonge honden van het 2e, dat een aanzienlijk minder fortuinlijk duel had gespeeld, begonnen de zin van het leven weer in te zien. Het lukte onze godfather onderwijl niet om er vroeg tussen uit te knijpen (er wachtten dringende zaken), want hij was de sleutels van zijn limo kwijt. Dat laatste verbaasde eigenlijk niemand, onder zijn bewind zijn immers miljoenen spoorloos verdwenen. Het was dat de godfather 't dit keer tot de bodem wilde hebben uitgezocht, anders had-ie waarschijnlijk nu nog in de kantine van Ockenburgh gezeten. De sleutels kwamen boven water, nu die miljoenen nog.
Halsreikend kijken we uit naar de ALV.
Exhes